او مرموز شده و هر ساعت به شكلي متفاوت رفتار مي كند و بيشتر تمايل دارد با دوستانش باشد تا با خانواده . مدام بحث مي كند و پرخاشگر شده. امكان ندارد كاري را كه از او مي خواهيم بلافاصله انجام دهد.
آيا اين عبارت براي شما نيز آشناست؟ نوجوان داشتن اينگونه است. او ديگر همان كودكي كه با لبخند هر چه مي خواستيد انجام مي داد نيست. نوجواني سن مرموز شدن - تغيير كردن و ترديد است. از طرف ديگر شما نيز نگران هستيد كه نكند او مشغول كاري شده باشد كه عاقبت خوبي ندارد پس فشار خود را بر او افزايش مي ديد. او نيز كه خواهان استقلال بيشتري است واكنش نشان داده و قصد ندارد در محدوديتي كه شما ايجاد كرده ايد زنداني شود بدين ترتيب كار به بحث و مشاجره و گاها دعوا مي كشد.
مساله اينجاست كه در اين ميان كسي مقصر نيست . والدين اكثرا در دهه چهارم يا پنجم زندگي بوده و بسيار محافظه كارانه عمل مي كنند و حال آنكه نوجوان بي پروا قصد دارد حركتي سريع به سوي اهدافش داشته باشد و دسترسي به آرزوهاي خود را ممكن و شدني مي بيند. پس اگر دو طرف وضعيت و شرايط را بخوبي درك نكنند نخواهند توانست ارتباط خوبي با يكديگر برقرار نمايند.
اين شرايط براي نوجوان نيز سخت است. بايد توجه داشت كه مرحله عبور از كودكي به بزرگسالي براي خود نوجوان نيز سخت است. چرا كه بسياري از تغييرات در همين سنين رخ مي دهد و نوجوان نيز در مواقعي دچار حالت گيجي ، ترديد ، نگراني و عدم اعتماد به نفس مي شود. او از لحاظ روحي نيز دچار بيشترين تغييرات در حالات عاطفي شده و خشم شديد و عشق فراوان را تجربه مي كند.
از نظر جسمي نوجوان به تكامل رسيده و نيروي جنسي شديدي دارد به همين دليل است كه اگر در اين سنين كسي را براي صحبت و گفتگو در مورد مسائل خود نداشته باشد ممكن است دچار مشكلاتي شود.
او از نظر هوش در فعالترين وضعيت ممكن قرار دارد و بخوبي قادر به تجزيه و تحليل انواع مسائل و ديدگاههاست در اين زمان نوجوان شروع به بررسي رفتار ها و نقطه نظرات والدين كرده و با درك تغييرات ميان تفكر خود و والدين مناقشات آغاز مي شود. از طرفي نوجوان تحت فشار بيشتري نسبت به قبل از طرف محيط پيرامونش قرار مي گيرد و نياز به حمايت والدين در اين دوران بيشتر از هر وقت ديگر احساس مي شود.
برخورد والدين
به گزارش مهر والدين وقتي با بحران نوجواني رو به رو مي شوند در بسياري از موارد سعي مي كنند كنترل امور را به دست بگيرند. در اين راه ممكن است ديكتاتور و جدي شوند و با نوجوان درگير شوند تا ثابت كنند قدرت در دست آنان است. برخي ديگر نيز سعي مي كنند اصلا به كارهاي نوجوان كاري نداشته باشند تا از هر گونه مجادله پرهيز شود و نوجوان خودش راهش را پيدا كند. جالب اين كه هر دو روش بي نتيجه است : نوجواني كه والدين قدرت طلب دارد بيشتر به طغيان و سركشي مي پردازد تا ثابت كند كه مستقل و داراي قدرت تصميم گيري است. ممكن است حتي برخي از مسائل را مخفي و از والدين فاصله بگيرد. نوجواني هم كه والدين بسيار انعطاف پذير دارد ممكن است احساس كند بي ارزش است و ناديده گرفته شده و والدين اهميتي به مسائل و بعضا مشكلات او نمي دهند. در هر دو حال نوجوان حمايت كافي را از والدين نمي گيرد.
فرصت را مغتنم بشماريد
به جاي اينكه دوران نوجواني فرزندتان به عنوان دوران مشكل ساز بنگريد سعي كنيد آن را يك فرصت با ارزش تلقي كنيد. شما در اين زمان وقت داريد تا رابطه اي متفاوت از دوران كودكي فرزندتان با وي برقرار نماييد. سركشي او را يك حمله به قدرت خود تلقي نكنيد بلكه يك مرحله مهم در استقلال او بدانيد. چنانچه كنجكاو هستيد كه از امور او اطلاع داشته باشيد مي توانيد اين را با وي در ميان بگذاريد و از طرف ديگر به او كمك كنيد كه در مورد ارزشها و باورهاي گوناگون فكر كند. در كنار او باشيد و خود را كنار نكشيد. بسياري از والدين گفتگوهاي موثري در مورد مسائل گوناگون با نوجوانشان دارند. شما مي توانيد دستاوردهاي مثبتي از اين دوران فرزندتان داشته باشيد كه يكي از آنها مشورت است. مي توانيد به او نزديكتر شده و صميميت خود را افزايش دهيد. البته زماني را براي تنها بودن يا گذراندن با وي را نيز به او بدهيد و در هنگام لزوم در كنارش باشيد.
فرزندان ما به جايي مي رسند كه افرادي مستقل با روحيه و افكار خاص خود مي شوند بنابراين تضاد آنها با والدين امري عادي و طبيعي است . اما مي شود با ساده گرفتن و آگاهي از اين مرحله آن را خوشايند كرد.
بهترين كار در لحظات بحراني چيست؟
بهترين كار چند لحظه مكث و كشيدن چند نفس عميق است با اين كار به خود فرصت آرامش و واكنش صحيح مي دهيد . بهتر است در لحظات بحراني با نوجوان بحث نكنيد و فكر كنيد كه بهترين و مناسب ترين واكنش شما چه مي تواند باشد البته با آرامش.
چگونگي برقراري ارتباط با نوجوان
به گزارش مهر نوجوان تمايل دارد بيشتر با دوستان و هم سن و سالان خود باشد اما در عين حال نيازمند والدين نيز مي باشد البته نيازمند حمايت - راهنمايي - تشويق و تاييد والدين نه چسبندگي و دستورات آنها. اين يك رابطه ظريف است كه در عين ارتباط با او و نشان دادن علاقه به امور وي كمي او را راحت و به حال خود بگذاريد. اكثر نوجوانان تمايل دارند والدين در حكم مشاور آنها باشند تا راجع به مسائلشان در شرايط گوناگون با آنها مشورت كنند. چنانچه شما اين نقش حمايتي را بخوبي ايفا مي كنيد لازم نيست نگران اهميت وجود خود در زندگي فرزندتان باشيد زيرا مطمئنا او نيز از ارزش شما بخوبي آگاه است.
تحقيقات نشان داده اند نوجواناني كه با والدين خود در مورد مسائلي مانند مواد مخدر و ديگر بزهكاريها گفتگو مي كنند 36 درصد كمتر دچار اين گونه كجروي ها مي شوند. پس فكر نكنيد كه اگر راجع به اين موارد صحبت نكنيد شانس ابتلاء او را كاهش داده ايد اما باز هم خاطرنشان مي كنيم كه به استقلال او احترام بگذاريد و اگر نخواست راجع به مورد خاصي صحبت كند او را تحت فشار قرار ندهيد و به عبارت ديگر سعي در كنترل اجباري وي نكنيد كه نتيجه عكس خواهيد گرفت.
از طرفي ديگر يكي از مهمترين عوامل در برقراري ارتباط با نوجوان اين است كه برايش وقت بگذاريد. گاهي اوقات ترتيب دادن يك فعاليت خاص يا حتي سفر نيز مفيد است. البته مشاركت در كارهاي عادي مانند تماشاي تلويزيون ، قدم زدن ، چيدن ميز يا حتي شستن ظرفها با يكديگر نيز بسيار سودمند است. مي توان وقتي نوجوان از مدرسه بر مي گردد به صحبتهاي او گوش كرد و كم كم سر صحبت را در مورد وقايعي كه برايش اتفاق افتاده باز كرد. اما مراقب باشيد كه صحبت هايتان جنبه دستوري و قضاوتي نداشته باشد.
تشويق كننده باشيد
نوجوانان اصولا در مورد بسياري چيزها ترديد داشته و نيازمند تشويق و تاييد شما هستند. البته هر فردي متفاوت از فرد ديگر است و نوع خاصي از تشويق را بيشتر مي پسندد پس دقت كنيد تا به موقع او را تشويق نماييد و از او تعريف كنيد به ويژه در جمع تحسين كردن اثر بهتري خواهد داشت به شرطي كه مصنوعي نباشد.
براي مثال اگر او بيش از پيش در درس خواندن تلاش مي كند يا اگر در كاري به شما كمك مي كند يا اينكه لباسهاي مرتب و مناسبي را مي پوشد از او تقدير كنيد.
گاهي اوقات گشتن به دنبال نكات مثبت كار ساده اي نيست و يا شايد ما به آن عادت نكرده ايم. تعريف و تمجيد از كسي كه با او تضاد و مجادله داريم را دوست نداريم. براي حل اين مشكل بهترين راه توجه به مسائل جزيي اما مطلوب است. براي مثال مي توان گفت : من از نحوه صبحت كردن تو با دوستم خيلي لذت بردم. يا گاهي اوقات از موارد بد جزيي صرفنظر كنيم.
چگونگي شروع صبحت با نوجوان
يكي از عوامل مهم در صحبت با نوجوان انتخاب وقت مناسب است. در شرايط مناسب اين كار راحت تر انجام مي شود. گاهي اوقات شما بايد با حوصله و حتي ايجاد يك زنگ تفريح اين زمان مناسب را ايجاد نماييد. در گفتگو ها نيز يك طرفه فقط به انتقاد و موضع گيري نپردازيد.
برخي از مسائلي كه نوجوان را نگران مي كند به شرح زير است :
آيا مي توانم دوست پيدا كنم يا آيا كسي را دوست خواهد داشت؟
من بايد با پيشنهاد دستانم مبني بر كارهايي كه خانواده ام مرا منع مي كند چه كنم؟
آيا امتحاناتم به خوبي برگزار مي شود؟
آيا شغل خوبي پيدا مي كنم؟
در زندگي دنبال چه بروم؟
چگونه بايد با والدينم رفتار كنم تا در عين احترام نظرات خود را نيز مطرح كنيم؟
اگر من جاي والدينم بودم جور ديگري رفتار مي كردم؟
- نوجوان چه مي خواهد ؟
نوجوان خواهان اعتماد والدين است.استقلال مي خواهد.
مي خواهد با والدينش راجع به آنچه آنها نمي خواهند گفتگو كند.
- والدين چند دسته هستند؟
3 گروه از والدين فرزنداني بي مسووليت براي آينده تربيت مي كنند:
والديني كه بيش از حد از فرزندان حمايت مي كنند و همه كارها را به جاي آنها انجام مي دهند. براي مثال صبحانه شان را آماده جلويشان گذاشته - اتاق و لباسهايشان را مرتب كرده و حتي در تكاليف بخشي از كار را به عهده مي گيرند.
گروه دوم والديني هستند كه بشدت سخت گير هستند و دائم در حال ايراد گرفتن - انتقاد كردن و دستور دادن هستند.
دسته سوم والديني هستند كه بيش از حد نوجوان را آزاد مي گذارند تا هر چه مي خواهد اعم از درست يا غلط انجام دهد.
نكته قابل توجه اين است كه شما براي رفتار مناسب و روحيه اي شاد در برخورد با نوجوان نيازمند آرامش هستيد ، پس براي رسيدن به اين آرامش بيايد زماني را نيز براي پرداختن به خود و علايقتان اختصاص دهيد. تمام انرژي و وقت خود را صرف تمركز بر كارهاي فرزندتان نكنيد. جالب اين جاست كه وقتي نيازهاي شما به عنوان والدين تامين شود شادتر بوده و نزاع با نوجوانتان نيز كاهش مي يابد و از روابط لذت بيشتري خواهيد برد.
منبع : PARENTING
نظر شما